DICIOHILÁRIO ENFEZADO: O rapaz sofreu uma diarreia surpresa. Está repleto de fezes. E furioso. Não mexe com ele. rarrah!
NINGUÉM ENTENDE OS IS
O pai do i está muito feliz porque seu filho é um i responsável. rarrah!
TIONA Um amigo meu tem uma tia. Solteira. 40 anos. Ela bebeu meia garrafa de tequila e entrou em coma: – Alguém me coma, pelo amor de Deus! Alguém me coma, pelo amor de Deus! rarrah!
Exemplo de EUFEMISMO:
O tarado jantou a vítima.
rarrah!
PRECONCEITO
Não se preocupe com os erros de português porque português sempre erra.
rarrah!
NOTÍCIA PUBLICADA NO DIA 10 DE FEVEREIRO DE 2012
Morador de rua é condenado à prisão domiciliar em São Paulo.
rarrah!
RÉQUIEM DE UM ALFAIATE
Passei minha vida procurando tesouros; só achei tesouras...
rarrah!
TEORIA DO SOFÁ
Quem sofás o que quer acaba fazendo o que não quer.
rarrah!
OLHO ROXO
A menina me apareceu com o cabelo vermelho, vermelho inferno, eu disse:
– O sol está quente, né?
rarrah!
ÓPERA DOS IDEAIS
- É possível ser professor e ser feliz!
rarrah!
BÊBADO REZANDO
- Põe água na minha cachaça, meu Deus! Mas não desista de mim, Senhor!
rarrah!
FAZ DE CONTA
O Joãozinho tinha dois peixinhos: o Antenor e o Maldonado. Um morreu de sede; o outro morreu afogado.
rarrah!
Outro exemplo de EUFEMISMO
O empresário da Amy Winehouse deu a notícia da morte da cantora para o pai dela, disse: - Amy parou de usar drogas.
ai!
MÁXIMA
O Machado disse que na árvore a lenha dura. Isso é literatura, ecologia ou conversa de lenhador?
rarrah!
DIÁLOGOS MARCANTES
- Fiofó tem número? - Não. Por quê? - Está todo mundo falando dos anos 1980.
rarrah!
LIÇÕES DA NATUREZA
Uma galinha cuida muito bem dos seus pintos. Vai ver é por isso que algumas mulheres são chamadas de galinha.
rarrah!
BEM PENSADO
Depois do radar e do pedágio, Posto Maracujá.
rarrah!
MUNDO MODERNO
Eu vi um chihuahua na fila do aumento de pênis.
rarrah!
TEORIAS
Tem gente que não para. Um sujeito imenso sentou-se à mesa, comeu três pães com meio quilo de presunto e mozarela, seis ovos cozidos, um litro de leite, um quarto de requeijão... Quando seus olhos caíram no vazio da mesa, quando pensei que não havia mais nada pra ele comer, o sujeito pegou uma colher, abraçou o pote de margarina e continuou comendo.
Tem gente que não ouve. Você fala e parece que a palavra volta.
Tem visita que não vai embora.
rarrah!
JOÃOZINHO TARADO
De tanto masturbar, o pinto do Joãozinho já parece uma manopla de bicicleta. Tem até as marcas onde colocar os dedos.
O médico disse que ele já não está conseguindo repor os espermatozoides.
rarrah!
DICIOMARIO
Tem de tudo: do pré-big bang ao pós-apocalipse. Mais indiscreto que um acasalamento de rinocerontes.
Oferecimento: Frango Assado GALINHA É A MÃE! Sex Shop PINTINHO FEIO. e Camisinhas PICASSO - As mais resistentes.
rarrah!
DUAS BICHINHAS
– Menina, fiz promessa. Estou iniciando uma dieta terrível!
– Terrivel?
– Não posso comer nada!
– Que horror!
– Horror? Apocalíptico! Vou passar um ano sem comer escargot, salmão, caviar, lagosta, jiló, maxixe, berinjela, espinafre, gengibre, chuchu...
rarrah!
OUTRAS DUAS BICHINHAS
– Menina, procurei um médico.
– Verdade? Qual foi o diagnóstico?
– Hiperatividade no coiso. Ui!
rarrah!
SEGUINDO O ROTEIRO
As minhas vizinhas podem ser as suas. Observe as semelhanças. Quando eu tinha quinze anos, elas me perguntavam: não vai namorar? não vai namorar?Aos vinte anos, não vai se casar? não vai se casar? Aos trinta, não vai ter filhos? não vai ter filhos? Aos quarenta, só vai ter um filho? só vai ter um filho? Quem tem um filho não tem nenhum. Nos cinquenta anos, não vai caminhar? não vai caminhar? Nos sessenta, não vai se aposentar? não vai se aposentar? Nos setenta, não vai ao clube? da terceira idade? ao clube? da terceira idade? Quando chegam os oitenta, não vai morrer? não vai morrer? não vai morrer?
rarrah!
DOR E ÓDIO
Uma ex-mulher, traída, no aniversário do seu ex-marido. Elegante e surpreendente.
– Trouxe um presente para você. É um termômetro. À prova de fogo. Que é pra você medir a temperatura do inferno.
rarrah!
PASSEANDO PELA MITOLOGIA
Uma bichinha passeava pela mitologia chinesa. Encontrou uma serpente com cem cabeças, um cavalo de cinco chifres, um bezerro com quatro asas e um touro de sete pintos. Um touro com sete pintos!?
A bichinha sentou. Perdeu os sentidos. Virou budista. Sonha todos os dias se reencarnando numa vaca.
rarrah!
DICIOHILÁRIO
EXTRAÍDA é uma mulher que não é mais traída, é distraída.
rarrah!
MÃE PACIÊNCIA
Mamãe, por que o holoforte está aceso?
Para iluminar o jardim, meu filho.
Mamãe, por que a casa da esquina é mal assombrada?
Porque ela tem sombras que se movimentam sozinhas.
Mamãe, quando alguém diz que o céu está preto e a coisa está preta, isso é pretoconceito?
Não, meu filho, isso é preconceito.
Então eu não sou pretoconceituoso, mamãe?
Não, meu filho, você é só uma criança.
Mamãe, essa vasilha era de quê?
Era do gelo.
Um ou dois, mamãe?
noossah!
DIA DO ORGULHO HÉTERO
(duas bichinhas)
– Você vai à Parada Hétero?
– Eu vou.
– Mas você é gay!
– Vou como simpatizante.
rarrah!
HISTÓRIA
Descobri quem inspirou a criação do twitter: Antônio Conselheiro. Antes da Guerra de Canudos tinha mais de 30 mil seguidores.
rarrah!
A REVOLTA DAS PERERECAS
– Bacalhau é a mãe!
rarrah!
COISAS DO DESTINO
Alfredinho levou a namorada a um motel no dia dos namorados. O motel não tinha luxo, mas era limpinho. Puseram-se na cama e começaram o ritual de acasalamento. Ritinha, a namorada, caladinha, como sempre. E Alfredinho fazendo sucesso. Mas o apartamento ao lado também estava ocupado. E de lá começaram a chegar algumas exclamações de prazer: Aah! Aaah! Aaaah! Alfredinho e Ritinha ficaram imóveis. Paralisados pelas exclamações que ficavam a cada instante mais longas e fortes: Aaaaah! Aaaaaah! Aaaaaaah! Ritinha, que mal sabia falar, falou: Eu também quero! Alfredinho se afastou da namorada e respondeu: Ritinha, esse poder, eu não tenho não. A mulher do apartamento ao lado já estava ficando sem ar: Aaaaaaaah! Aaaaaaaaah! Aaaaaaaaaah! Alfredinho saiu da cama resolvido: Ritinha, vamos embora. Desapareceram. Nunca mais se viram. Ritinha tornou-se auxiliar de pastoração do Inferninho Aleluia e Alfredinho é presidente da célula social Inspiração Gay.
rarrah!
ESCOLHENDO A PROFISSÃO
Tem gente que faz Psicologia pra se entender. Tem gente que faz Veterinária.
O Coronel Mininão tinha dois filhos. O mais novo era uma mocinha. O mais velho, pra não ser confundido com as boiolices do caçula, tratou logo de se casar. A norinha do Coronel era uma gracinha: bonitinha e caladinha. Um dia deu de falar. Não fechava a boca nem com a comida entre os dentes. Estava irreconhecível. Quando a norinha saiu da mesa, Mininão olhou para a Dona Generosa e comentou:
– A bichinha está ovulando.
O filho mais novo se levantava da mesa, ouviu o comentário do pai, sorriu como se estivesse num sonho.
– Quem? Eu?
O Coronel olhou para o lado, para a Dona Generosa, por cima dos óculos, disse:
– Deus, acho que se esqueceu do Apocalipse.
rarrah!
CAMPANHA DO AGASALHO
Neste inverno, agasalhe o seu pênis: use camisinha.
rarrah!
BEIÇOLA
Beiçola é um peixe de pesque-pague, um pacu de nove quilos que mal consegue nadar. Já foi pescado um monte de vezes. O beiço está inchado de tanta furada de anzol. Quem pesca o Beiçola o devolve ao lago porque tem muita gordura e é caro. Um amigo meu, um pescador de pescarias famosas, entrou em depressão porque passou o domingo inteiro no pesque-pague e só pegou o Beiçola.
É triste! Muito triste! A situação do Beiçola.
rarrah!
SÃO PAULO CONGESTIONAMENTOS
Em São Paulo, um rapaz saiu para visitar um amigo num estacionamento, mas não conseguiu estacionar.
é mole?
ESTÁ QUEIMANDO!
Galinha quando bota não canta, grita. Assustada com a temperatura do fiofó.
rarrah!
DIÁLOGOS DELETÁVEIS
A professora de inglês perguntou para a melhor aluna da sala:
– Mariinha, o que você vai ser quando crescer?
– Professora.
– Que bom, Mariinha! Professora de quê?
– Eu vou ser igual à senhora. Eu vou ser professora do verbo to be.
ai!
PROFESSOR CAOLHO
Alguns alunos estavam atrapalhando a aula. O professor, caolho, dirigiu-se furiosamente a um deles.
- Retire-se da sala imediatamente!
- Não fiz nada, professor...
- Não estou falando com você!
noossah!
DICIOHILÁRIO
TRANSPARENTE - Se você não suporta mais o parente que está em sua casa há dois dias e prometeu ficar mais três, usando seu pijama e tomando sua cerveja, chame a TRANSPARENTES. Com a delicadeza de uma elefanta no cio e na seca, em menos de três minutos a TRANSPARENTES leva o seu parente de volta para a santa que o pariu. Infelizmente, a garantia é só até o próximo feriado prolongado.
Meu marido tinha certeza de que o meu filho não era dele. Apanhei tanto durante a gravidez que cheguei a sonhar com o meu filho nascendo de capacete.
noossah!
TEMPOS MODERNOS
O pai não acreditava que o filho tomava anabolizante para cavalos. Um dia o filho relinchou.
vôti!
PARODIANDO FERNANDO PESSOA
Cama, Caminha, Camões. Não confunda Luiz Vaz de Caminha com Pero Vaz de Camões, porque tudo vale a pena se a cama não é pequena.
noossah! esta é foda!
DICIOHILÁRIO
EVENTO: Vento eletrônico.
ai!
NOTÍCIA:
Os jovens hoje usam mais camisinha do que as demais faixas etárias da população. Usam duas de cada vez.
rarrah! Sexo seguro.
DICIOHILÁRIO
EXPANSÃO: O sujeito que fez lipoaspiração abdominal.
puta que o pariu!
2 DE JUNHO
No dia da prostituta, quem descansa é a perereca. Hipogloss, calçolão e cama. Cama? Fodeu!
rarrah!
PORFÍRIO JOSÉ
Um rapaz certinho demais. O cara faz alongamento antes de fazer sexo!
No telefone, só falta falar com letras de fôrma.
pode?
HIPÉRBOLE
Aquilo não era só uma bicha; era uma invertebrada!
vôti!
OXÍMORO
Virgem é foda!
noossah!
Concurso de EPITÁFIOS
Vencedor: A gente se vê no inferno.
rarrah!
MUNDO MODERNO:
A menina usava tanto piercing que um dia a mãe surtou:
Minha filha, quando você morrer você não vai para o cemitério; você vai para o ferro-velho...
rarrah!
DICIOHILÁRIO
JARDIM BOTÂNICO – Jardim onde as aves se aninham para botar.
noossah!
EU VI, EU PUS A MÃO
Ela colocou silicone na panturrilha da prótese...
vôti!
DIÁRIO MACHISTA:
Homem que é homem não toma banho, faz faxina. Quando resolve se limpar, liga pro Disque-Caçamba e abre o chuveiro.
rarrah!
DICIOHILÁRIO
AÇUCENA: Metalúrgica localizada às margens do Rio Sena.
rarrah!
SEXO IMPLÍCITO
– Eu estava dentro do carro, na garagem, olhei pelo retrovisor e vi um homem vindo para o meu lado com a pistola na mão.
– Pistola, que você fala, é uma arma, um revólver?
– É, mas ele estava com uma camisinha na outra mão.
– Você foi estuprada?
– Ele só queria o meu carro.
– Por que você não deu?
– Eu tentei. Disse que era virgem.
– E ele?
– Começou a chorar. Falou que nunca tinha sido tão desejado.
– Beijou?
– Pelo menos isso, né?
– E a camisinha?
– Era do meu sobrinho. Estava no chão da garagem.
noossah!
NOTÍCIA – Pinóquio pegou fogo. Estava tentando masturbar.
rarrah! água! água! apaga o pavio!
ADVERTÊNCIA
Está provado que Viagra mata. A mulher. A pauladas
rarrah!
DIÁLOGOS INTOLERÁVEIS
– Meu filho! Você, transando com uma boneca inflável?
– É inflamável, mãe. Inflamável. Essa pega fogo.
e lenha!
UMA MULHER DE SOLUÇÕES
Ela não suportava mais o fedor asfixiante que ficava impregnado no banheiro depois que o seu marido fazia cocôs. Mandou fazer uma chaminé no banheiro.
pode?
LITERATURA PORTUGUESA
Mulher carente lidera campanha contra o desperdício parodiando Fernando Pessoa:
– Todo homem vale a pena se a cama não é pequena.
rarrah!
DIÁLOGOS IMPACIENTES
– Mãe, eu não consigo entrar na internet...
– Meu filho, você está muito gordo, assim você não entra nem na Banda Larga.
rarrah!
CENAS DO APOCALIPSE
Uma ex-pastora tirou a roupa no banheiro. Masculino. Da rodoviária. De Itaquera. Numa segunda-feira de carnaval. Três horas da manhã...
noossah!
PRÊMIO VIAGRA
Caveirinha venceu mais um rodízio. De garotas de programa.
vôti!
FILOSOFIA DE POBRE
Tudo que é de graça é engraçado.
rarrah!
DIÁLOGOS DIFÍCEIS
- Professor, nós vai fazer um churrasco...
- Nós vamos fazer um churrasco.
- O senhor também vai?
noossah!
DIÁLOGOS INSUPORTÁVEIS Ele: Saia já pra fora daqui de dentro!
Ela: Cara, isso é um pleonasmo redundante...
vôti!
RIO DE JANEIRO
Concurso público para Procurador. De balas perdidas.
rarrah!
DIÁLOGOS DELICADOS – Onde está a porra do Alberto?
– No saco dele, caralho!
rarrah!
DIÁLOGOS APOCALÍPTICOS
Entrevistador – Por favor, minha senhora: Sexo tem sexo?
Entrevistada – Não, acho que todo pênis é macho.
Entrevistador – Mas não tem pênis que prefere ficar de fora?
Entrevistada – Tem.
Entrevistador – E pênis que prefere ficar de fora é macho?
Entrevistada – Não, não pode ser macho.
Entrevistador – Então é fêmeo?
Entrevistada – É fêmeo. É pinto fêmeo.
Entrevistador – E como gente faz pra saber se um pênis é macho ou fêmeo?
Entrevistada – Põe para brigar com uma perereca. Se ficar em pé, é macho.
rarrah!
DIÁLOGOS IMPAGÁVEIS
A tia perguntou pro Joãozinho:
– O que você vai fazer quando for grande como a titia?
– Um regime!
rarrah!
EDUCAÇÃO SEXUAL EXEMPLAR
A galinha mandou o pinto pra escola. Com camisinha.
rarrah!
DIÁRIO MACHISTA
Homem que é homem não engole sapo, come perereca.
rarrah!
DIÁLOGOS IMPRESTÁVEIS
NAMORADO: Está chovendo?
NAMORADA: Não. Por quê?
NAMORADO: Você está molhadinha...
rarrah!
NO BRASIL, SEXO COMEÇA MUITO CEDO.
Seis horas da manhã o pessoal já está metendo bala.
rarrah!
GRAMÁTICA SEXUAL: – Ponto e vírgula é uma relação sexual tipo papai e mamãe, o ponto em cima e a vírgula embaixo, mas dois pontos, um em cima do outro, é viadagem...
– Percebeu que a vírgula é um ponto com o rabinho solto?
– O ponto de interrogação é um ponto de exclamação admirando o próprio bilau.
– Aspas são aerovírgulas. Vivem no ar porque são levianas.
noossah!
ABSORVENTE PUMEU
Se você não aguenta mais pagar o mico de alguém cheirar o seu pum. Se em todas as vezes que você solta um pum no escritório a sua secretária aparece e você fica morrendo de vergonha. Se em todas as vezes que você solta pum no elevador entra alguém para injuriá-lo. Relaxe! Chegou o Absorvente Pumeu. Você coloca o absorvente pregado na calcinha ou na cueca e ele cuida de guardar o pum para quando estiver sozinho. Os fabricantes recomendam aos usuários não acumularem muitos puns, pode ser terrível o momento de se livrar do absorvente. Experimente ainda hoje o Absorvente Pumeu. Você vai poder soltar pum no elevador, no escritório, na mesa do jantar, ninguém vai perceber. Conquiste essa liberdade para o seu fiofó. Use e abuse do Absorvente Pumeu! Afinal, o pum é seu.
rarrah!
O IBGE encontrou um homem que tem duas mulheres, cinco amantes e vinte e sete filhos. O seu nome não foi revelado, mas é conhecido na região como Pistolinha de Ouro.
rarrah!
PAU BRASIL é o título de uma obra de Oswald de Andrade. Não é nome de filme pornográfico.
rarrah!
O português Martim se casou com a índia Iracema – a virgem dos lábios de mel, que tinha o sorriso mais doce que o favo da jati – e morreu com diabetes.
rarrah!
Revisão histórica: Não eram três reis magos; eram quatro. Trouxeram ouro, incenso, mirra e papel vegetal. Eram eles: Melquior, Gaspar, Baltasar e Oscar Niemeyer.
rarrah! (com todo o respeito, claro!)
A virgem mais velha do mundo, a italiana Sofia Mas Não Sou Mãe, que acabou de completar cento e mais anos que a Hebe Camargo, foi declarada pela ONU – O Museu do Hímen.
rarrah!
Esquecemos a tia no sol. Ela se esticou na areia. Dormiu. A sombra do guarda-sol mudou de lugar. Nós nos distanciamos enquanto brincávamos. Nos chamaram para almoçar. A tia acordou às quatro da tarde. Assada. Eu me senti culpado. Acordei no meio da noite. Minha tia atravessava um deserto, vestida com uma burca de papel alumínio. O mundo escureceu. Minha tia também. Eu só via o branco dos olhos dela.
rarrah!
Campanha contra gravidez indesejada: pense dez vezes antes de dar uma porrada.
rarrah!
Conselho de mãe para filha anoréxica: Minha filha, se você não comer, ninguém vai te comer...
rarrah!
Araçatuba é tão quente que eu tenho medo de passar frio no Inferno!
rarrah!
As ruas de Araçatuba não têm mais buracos; têm apenas alguns espaços transitáveis.
rarrah!
Mas Araçatuba não tem só buracos.
Tem mato também.
No Recanto da Paz, o defunto pode até ressuscitar e sair da cova. Quero ver achar a saída do cemitério.
rarrah!
CONTOS DE FADAS
1. O mocinho deu um tiro de brincadeira; o bandido levou a sério e morreu.
2. O rapaz, ciumento e furioso, disse para a namorada: só não te dou uma porrada porque não trouxe camisinha.
3. Era uma vez um rapaz que pediu uma moça em casamento. A moça disse não e os dois viveram felizes para sempre.
rarrah!
Eu não comia cebola. Até o dia em que a vi só de calcinha.
rarrah!
Japonês tem fama de pinto pequeno porque come com pauzinho.
rarrah!
Guloso é o cara que vai a uma churrascaria e come até o garçom.
rarrah!
Apressado é o cara que esqueceu a namorada no motel.
rarrah!
Temos mais uma categoria para nos referir aos nossos antepassados:
você pode ter avô, bisavô, tataravô e Oscar Niemeyer.
